Quand j’habitais en France, je crois que mon médecin traitant aurait pu me décerner la palme d’Or de la cliente la plus fidèle, avec carte VIP et points bonus à la fin de l’année pour gagner un père Noël en chocolat.

J’assume, je suis plutôt du genre tout le temps malade mais est-ce ma faute à moi si mon système immunitaire se fou régulièrement en grève et que je chope tout ce qui passe !, et qui dit “malade” dit “va voir le médecin”, ça coule de source un point c’est tout. Du coup, avant, j’étais tout le temps fourrée dans la salle d’attente pour obtenir l’ordonnance sacrée qui me débarrasserai de cette bronchite, angine & co, et je ne veux aucune allusion sur le fait que je sois hypocondriaque car c’est même pas vrai… sauf quand j’essayais d’éviter un contrôle de math… et encore un peu maintenant quand je veux trouver un prétexte pour ne pas me lever à 6h37 chercher le gnome qui hurle à plein poumon…sauf que je me lève quand même parce que ce stratagème ne fonctionne absolument pas sur l’Homme…

Bref, depuis que je suis installée à Marrakech, allez savoir pourquoi, je vais beaucoup moins chez le docteur… deux fois en deux ans… et avec du recul, je me dis que ça compense le nombre de fois où j’ai emmené le mini monstre chez le pédiatre depuis septembre dernier…

Tiens, en parlant de pédiatre, je m’interroge…  est-ce que c’est dans les gênes des gnomes, ou spécifique au miens, de pleurer dès l’entrée dans la salle d’osculation, avant même l’arrivée du pédiatre dans la dite salle ?

Quand nous sommes dans la salle d’attente, mon spécimen de gnome ne se doute généralement de rien, car celle-ci est bondée de jouets, ce qui permet une diversion redoutable.

A l’appelle de son prénom par l’infirmière, il suspend toute activité et relève la tête 4 secondes dans notre direction… puis il retourne s’enfermer dans la cabane de Winnie genre “vas-y m’man, faites sans moi, j’ai rendez-vous avec Mickey pour boire un thé”… Bon, à ce stade là, pas trop besoin d’y aller au forceps pour le sortir de la cabane, il est encore compréhensif donc ça reste “facile”…

Une fois  le gnome extirpé de la cabane où j’étais pliée en 4 pour l’en sortir, après 3 minutes de négociations intenses avec Bourriquet et Coco Lapin, pour le motiver à me suivre je me lance alors dans le jeu 1, 2, 3, Feu, Partez ! et on fait la course jusqu’à la salle… oui, quand on devient maman, on apprend vite à se mettre dans la peau d’un fin stratège avec des tactiques hautement élaborées… ce qui ne m’empêche pas de ne toujours rien comprendre aux stratégies footballistiques, mais revenons en à nos moutons si vous permettez…

Après une course éreintante de 4 mètres pour me rattraper j’ai une foulée digne d’Usain Bolt, vous ne saviez pas ? le gnome arrive alors comme un bulldozer dans la salle d’osculation, et se stop net en arrivant au milieu de la pièce. Je vois alors ses yeux faire le tour de la pièce en un quart de seconde… le lit recouvert de papier blanc jetable, le stéthoscope posé maladroitement sur une table et le dauphin maléfique accroché au mur pour tenter de mesurer approximativement la hauteur des gnomes…

En 2 centièmes de seconde il nous fait alors un demi-tour sur un pied parfaitement exécuté, et là, il constate affolé que la porte est déjà refermée et qu’il est cerné par l’infirmière et moi même…

A ce moment précis, il doit probablement se dire que Mickey l’a vendu à l’ennemi, et que même sa mère qui lui change ses couches l’a piégé, la traîtresse il lui fera payer pendant 10 jours cet affront pour la peine...

S’ensuit alors la stratégie gnomique pour tenter d’éviter la consultation avec le mec en blouse blanche qui ose lui poser le stéthoscope dans le dos, je veux parler du fameux duo “méga moue et larmes de crocodiles”, accompagné de quelques hurlements stridents et d’une pincée de « ze veut pas !!!! » du début à la fin de la consultation… et je ne vous raconte pas quand le pédiatre a commencé à préparer le rappel du vaccin… c’est devenu apocalyptique…

Ceci n’empêchant pas cela, à la fin de la séance mon gnome reste généralement courtois, poli et pas rancunié pour deux ronds, il vient dire “au revoir bye bye” allez vite que je me tire de là au pédiatre… non, le bisou faut pas pousser, sauf si le docteur l’amadoue avec une sucette, il ne marche qu’au chantage mon gnome, faut le savoir.

Bon, et là je vous raconte dans les très grandes lignes du rendez-vous de la semaine dernière... mais faut savoir que c’est toujours comme ça !!

Pour la mallette de docteur, c’est déjà fait… d’autre propositions pour tenter d’apprivoiser la bête ?

… j’ai rendez-vous dans quinze jours pour un autre rappel de vaccin, ayez pitié de moi !

Pour le moment, à 23 mois, mon gnome a un vocabulaire très développé, le seul problème c’est qu’il n’y a que lui qui se comprend.

Un charabia très convaincant pourtant quand il me parle en me regardant droit dans les yeux, me tenant fermement le menton pour que je le regarde, et levant le doigt en l’air quand il veut insister sur quelque chose… après ce n’est que supposition puisque je ne comprends strictement rien de ce qu’il me raconte…

Enfin pas tout à fait rien… il y a bien des mots qui reviennent trop très régulièrement et que je finis enfin par déchiffrer…

“Lapin” par exemple… alors ça voyez vous, depuis qu’il a découvert Roger Rabbit, je crois qu’il vendrait compote et doudou pour voir son Lapin préféré sur le grand écran. Je ne sais plus quoi faire à part fermer les portes du salon à clefs, ce qui fait que j’assiste à la recherche effrénée… des clefs ! Alors qu’il n’y a pas besoin de clef puisque c’est un verrou, mais je ne vais pas aller le contrarier hein

Le mot suivant est donc « Léké Léké Léké » signifiant en language humanoïde  « donne moi illico presto les clefs du salon m’man sinon je pète un scandale là tout de suite maintenant ! »

Comme je suis une mère indigne et totalement imperméable aux cris de désespoir de mon gnome, je le laisse faire sa crise jusqu’à ce qu’il décide de venir me faire sa méga moue dans mes jupons et passer à autre chose… bon ok, sauf quand je suis atteinte de migraine fulgurante, dans ces cas, je suis foutue d’avance…

Il y a aussi “Tété” dans la liste… Je passe pourtant mon temps à répéter doudou mais non, il a décidé que sa marionnette s’appelait tété et allez s’avoir pourquoi, ça reste un mystère…

“Ateau ateau ateau”…suis-je obligée de préciser que cela signifie gâteau ? D’ailleurs, en parlant de ça, mon gnome est en passe de devenir un détecteur de gâteau avec l’option “je t’ai pris la main dans le sac môman, donc si tu ne veux pas que j’aille tout cafter à papa, raboule un muffin aux pépites de chocolat“… oui, va falloir que je pense à changer de planque pour mes paquets de Délichoc, c’est justement ce que j’étais en train de penser… 

“A bouareuh”… j’vous rassure, pour le moment il s’en tient encore à l’eau à la fraise dans ces grands moments de folie.

“Mamannnnnnnnnnnnn” mot très présent dans son vocabulaire varié, surtout à trois heures du matin. J’avoue que des fois s’il pouvait l’oublier ce mot, ça m’arrangerait…. Ou alors switcher sur “Papa”, chose qu’il fait très rarement passé minuit… enfin je dis ça je dis rien hein…

“Bonmi”… Ca c’est quand il dit bonne nuit à ses canards… Et comme j’ai un gnome super poli, il dit aussi “Masssi” et “auvoir” surtout quand il s’agit de la pédiatre pédiatre, il dit au revoir toutes les 10 secondes

Pour finir cette liste absolument pas exhaustive, il y a l’indétrônable “VroumVroum”… C’est un garçon, un vrai.

Bon, Ok, il y a encore la prononciation à travailler quelque peu, mais je pense qu’on tient le bon bout. Maintenant je rêve de phrases entières avec sujet verbe complètement, et surtout de the phrase. Mais si, vous savez, celle qui sort de la bouche de votre gnome et qui est à deux doigts de vous faire exploser de rire, celle qui vous attendrit, ou juste celle qui vous fait rester béate d’admiration devant la vérité vraie sortant de la bouche de votre fripouille !

Et vous, c’est quoi la dernière phrase la plus marrante de votre gnome ?!

Edit en passant : Et si vous voulez faire une super bonne action, vous pouvez également aller les noter sur le site Paroles de Pitchounes vos petites phrases en question ! On s’inscrit, on écrit la phrase de son gnome, celle qui nous a fait mourir de rire il y a 5 minutes, et on la soumet au vote des internautes. Pour chaque vote et chaque phrase nouvelle, Tendance Santé versera un don à la Croix Rouge et à l’association Rêves. Je trouve que c’est vraiment une bonne initiative, et ça ne coûte rien d’y participer, à part une jolie phrase !

Edit en passant number tou : Et bon Week-end à tous !!!!

Dans mes rêves, je me voyais déjà au volant de ma Mini rouge flash dans Marrakech, à partir sur les chapeaux de roues au feu vert tel un karting au départ de sa course… avec un limitateur de vitesse pour calmer mes ardeurs, je suis une fille sage moi, oui m’dame…

Sauf que tout ceci n’est que rêve pour l’instant, l’Homme en ayant décidé autrement en investissant dans l’énorme patapouf de 2 mètres de large qui me sert désormais de transport en commun. Noir, classe, mais large quand même… et il contient 7 places, en vue de la ribambelle de gnome que nous projetons d’avoir l’Homme et moi… 2 grands maximum pour le moment, je compte optimiser mes jeans tant que je rentre encore dedans si vous le permettez !

Bref, si j’avais eu une Mini, je trouverai une place en un claquement de doigt dans Marrakech, ce qui n’est absolument pas le cas avec mon Patapouf… je n’ai d’ailleurs pas encore envisagé le créno avec, je dois bien le reconnaître, je suis plutôt du genre à me garer à l’autre bout de la ville s’il le faut plutôt que de créer un embouteillage pendant 15 minutes… l’avantage réside alors dans le fait qu’étant garée à chaque fois à perpète les oies, je fais ma petite séance de sport quand je crapahute deux bornes pour rejoindre ma destination finale…

La Mini elle, elle ne fait pas deux mètres de large tu vois, donc on passe approximativement partout sans trembler d’égratigner la voiture, même dans les pire recoins de la médina… avec mon patapouf, je me suis retrouvé la semaine dernière à passer entre un âne et une voiture garés de chaque côté d’une rue étroite… à double sens…. T’imagines même pas les litres de sueur que j’ai perdu en 7 minutes…

Bon, d’un autre côté, si on y regarde de plus prêt, je dois bien admettre que le patapouf a ces avantages, ne le blâmons pas si vite…

Bah oui, au moins j’ai pu faire le plein de courses pour un moment, l’avantage d’avoir un coffre de plus de 2000L une fois les sièges rabattus !

… ce qui ne m’empêche pas de continuer de rêver d’une Mini où même ma poussette elle ne rentre pas…

Je vous le disais il y a quelques semaines dans un autre billet, mon gnome vient d’entrer à la crèche…

Après analyse très poussée depuis une quinzaine de jours, j’en ai conclu que « entrée en crèche » signifiait littéralement parlant « liberté parentale à possibilité réduite entrainant au fur et à mesure de l’adaptation totale de l’enfant une dépression post-crèche de la mère »…

Permettez qu’on décortique ensemble cette nouvelle définition totalement officielle.

… Oui je sais, j’aurai dû faire maîtresse dans une autre vie… une autre hein, parce qu’un seul gnome à gérer dans celle-ci me suffit, largement, et je tire d’ailleurs mon chapeau à celle qui en on une petite trentaine fasse à un pot de pâte à modeler en ce moment même… moi je me serai déjà enfuie en sautant par la fenêtre du rez-de-chaussée, bref…

Nous disions donc, « liberté parentale »… bah oui, avouons-le, mettre le gnome en crèche, ça nous permet de faire autre chose que de courir après lui autour de la table du salon pour lui enfiler ses chaussures, ou lui changer sa couche, ou lui enlever le pot qu’il a mis sur sa tête en guise de chapeau de cow-bow… Grosso modo, on se retrouve avec tout un panel d’activités envisageables qui s’offre à nous, et rien que de le savoir, c’est le pied…

Vous voulez savoir la suite de cette définition métaphysiquement existentielle ?

Cliquez ici, je suis sur le Nuage des Mamans cette semaine !

Regardez moi ce petit ange assis sagement pour une fois dans sa chaise miniature où même pas une cuisse de ma petite personne ne rentre, faut vraiment que je me mette au sport moi aussi...

Voyez son air concentré pour tenir sa cuillère, la plonger dans le pot de yaourt, et tenter de ramener tout ce qu’il a réussi à mettre dedans jusqu’à sa bouche… et même que des fois il y arrive hein, genre une fois sur 4 en moyenne… le reste du temps la cuillère arrive vide, ça va de soi… et moi pas écolo pour un rond j’use la moitié du rouleau de sopalin pour ramasser ce qu’il a perdu en route soit par terre, sur son short, sur mon t-shirt… bref partout où votre imagination vous guide, sauf sur le bavoir…

… Oui parce que maman, elle est un peu beaucoup maniaque quand elle s’y met, faut l’avouer… le laisser manger tout seul c’est mon supplice à moi…

Arrive toujours un moment où il lâche la cuillère… celle-ci tombe par terre, du coup je me retourne pour attraper le sopalin, jusque là tout est normal… Sauf que simultanément, le gnome a plongé sa main droite démunie de cuillère directement dans le pot de yaourt… je me retourne, mon rouleau de sopalin à la main, et je vois donc le gnome expérimentant une nouvelle manière d’avaler son dessert, son mini poing dans la bouche avec le yaourt dégoulinant de partout…

A ce moment là, on croirait que le pire est arrivé pour moi…. sauf que dans un moment pulsionnel d’absurdité la plus totale, je beugle “non, non non”…

… Grave erreur…

… Le gnome, surpris de mon haussement de ton, lâche le yaourt qu’il tenait dans la main gauche et plonge sa main droite pleine de yaourt dégoulinant dans ses cheveux…

… S’il n’y avait que moi, il mangerait à la cuillère jusqu’à ses 18 ans…

Là, tout de suite maintenant, je suis dans mon salon… allongée en travers de mon canapé plus exactement…

Je viens tout juste de revenir de la crèche où j’ai déposé ma tornade gnomique… qui comme à son habitude, à versé ses grosses larmes et fait sa bouille d’amour… au point que je suis restée scotchée derrière la porte de la crèche en tendant l’oreille pour être certaine qu’une fois partie, il se calme… passé une minute, plus une larme, rien, même pas un « maman maman maman »… gnome ingrat va…

Bref, et devinez ce que je fais là tout de suite maintenant… rien… non, rien de rien… juste j’écoute les petits oiseaux qui gazouillent le silence… je ne fais pas mon sport habituel qui consiste à courir après le gnome toute la matinée autour de la table du salon, ni lui expliquer 257 fois en une heure qu’il peut jouer tout seul avec ses petites voitures et qu’il n’a pas besoin que je serve de circuit allongée au milieu de sa chambre, pas de couche à changer, pas de chouinement, pas de gnome à pendre par les pieds… rien…

… jamais je n’aurai cru dire ça un jour, mais ça me manque, y’a comme un vide !

… Pourtant, des choses, j’en ai un paquet à faire, mais pas moyen de m’y mettre ! En fait, je ne sais même pas par où commencer…

…. et puis de toute façon, je ne peux rien commencer tant que je n’ai pas terminé de regarder la saison 5 de Grey’s Anatomy... en plus je suis en plein suspense vous n’imaginez pas ! L’ambiance de cette série me rend un tantinet dépressive faut l’avouer, mais impossible de décrocher, faut que je sache la fin…

A l’époque de la fac déjà c’était pareil, je ne pouvais pas envisager la révision de mes partiels… tant que ma chambre n’était pas rangée… chacun ses toc n’est-ce pas... Du coup, 2 fois par an c’était un véritable vide grenier, je faisais du sport en montant et descendant jusqu’à ma chambre du deuxième étage, les bras chargés de cartons remplis de trucs et bidules qui prenaient la poussière au fond des placards…

… Et en ce moment, c’est dans une certaine mesure un peu le même schéma… plein de choses et de projets à mettre en route, mais je n’arriverai pas à m’y mettre tant que je n’aurai pas fini cette $%&# de saison 5, ou que mon $%#& de carton de papiers ne sera pas trié j’ai commencé hier à 6heure du matin, on commence enfin à voir qu’on a une table de salle à manger et de quelle couleur elle est

… oui je sais, je suis gravement atteinte, mais je me soigne c’est promis !

Et vous, vous avez des périodes comme ça où vous ne savez pas par où commencer ? Vous aussi vous avez besoin d’un déclic pour vous y mettre ??

Hier matin, je me suis levée avec la boule au ventre, genre celle de ma rentrée des classe en CE1 avec mon cartable flambant neuf plus gros que moi et mes couettes… si des couettes, avec des rubans même… et non, j’ai égaré la photo de classe, pas la peine d’insister… Je disais donc, la fameuse boule au ventre, et bien figurez vous qu’hier matin, elle est sournoisement revenue m’attaquer !

Des mois que je cherchais une crèche pour le gnome et retrouver ainsi un semblant de vie sociale constructive, un rythme de vie décent, voire même un travail tiens….

Des semaines que j’en parlais depuis que je l’avais trouvée, et que je m’auto-convainquais intérieurement que ça allait être extra pour le gnome d’enfin côtoyer des bipèdes de sa taille, parlant approximativement la même langue que lui, et ayant la même capacité à s’émerveiller devant une balle turquoise…

Des jours que je rabâchais qu’elle est super bien, super top, super géniale cette crèche depuis que je l’ai visitée, et que Pauline, la responsable de la dite crèche, elle est super bien, super top, super géniale… du style la patience incarnée, chose dont je suis apparemment dénuée, sauf les jours où je me lève du pied droit… fait rare si l’on en croit l’Homme… ahem…

Et hier, à 8h30, c’est là que j’ai eu une révélation… mon gnome allait rentrer en crèche concrètement, dans quelques minutes… et là je voulais plus !

Ma boule au ventre et moi, je crois qu’on a usé de tous les stratagèmes possibles pour que l’Homme cède et qu’on repousse l’échéance genre à l’année prochaine à la semaine prochaine…. évidemment, impossible de le faire bouger de ses positions, le gnome allait rentrer en crèche même s’il devait m’y traîner de force… père indigne, coeur de pierre… non, il est même pas en pierre ton coeur puisque t’en n’as pas… tu veux m’enlever mon fils, traître…

Bon ok, j’exagère un peu… l’Homme m’a tellement brifée sur tous les bons côtés de la chose pendant le trajet en voiture, qu’arrivée à la crèche, la boule au ventre était déjà un chouilla moins présente… elle est quand même remonté à la surface quand il a s’agit d’abandonner le gnome de laisser vaquer le gnome à ses occupations, passé 10 minutes d’adaptation, nous étions déjà quasiment inexistants…

… Par contre, au moment où il a compris que nous allions partir et le laisser là pour de vrai - avec des homo sapiens de sa taille qu’il ne connaissait ni d’Ève ni d’Adam - il a tout de même eu un regain d’amour envers ses parents et s’est scotché comme une sangsue à ma main droite en pleurant toutes les larmes de son petit corps…

… c’était là le plus dur...

… Mais comme je suis une mère parfaitement indigne et qu’on ne me la fait pas à moi, j’ai su faire une totale abstraction de certains bruits sonores et j’ai réussi à passer la porte et retourner à la voiture en courant !

… à 12h10 je sonnais à la porte de la crèche plus pressée que je ne l’aurais cru de récupérer le colis, et quand elle s’est ouverte, un gnome courant vers moi bras grands ouverts, murmurant un maman, des yeux brillants d’amour…

… rien que pour ça je veux bien l’abandonner 3h tous les matins !

Et vous la crèche, racontez-moi un peu, je suis curieuse. Est-ce que vos gnomes s’habituent rapidement à ce nouvel univers parallèle ?

Edit en passant : Et pour les curieux, voici le site de la crèche qui accueille mon gnome depuis hier, Petit Prince et Compagnie. C’est donc Pauline allias la Fée Clochette, douceur et patience incarnées qui s’est lancée dans l’aventure de s’installer ici à Marrakech, de monter cette crèche, et je crois qu’on peut définitivement affirmer maintenant qu’elle a réussi son pari ! Merci !

Pour l’inscription à la crèche il faut :

Un extrait d’acte de naissance du gnome concerné… ok, ça c’est bon, j’ai retourné tout le carton étiqueté « papiers » que je dois trier depuis qu’on a emménager et j’ai fini par mettre la main dessus… penser à trier le carton avant le prochain déménagement…

Une photocopie du livret de famille pour prouver que le gnome concerné m’appartient… je peux vous assurer que si ce n’était pas la chaire de ma chaire, ça fait longtemps que je l’aurai planté dès qu’il aurait été sur le point d’opérer sa métamorphose en tomate rouge écarlate hurlante dans un magasin de jouets… ou dans un supermarchés au rayon légumes… voire même dans la rue quand bien même il n’y a rien de potentiellement intéressant à 4km à la ronde à par un trottoir et une pelouse in-ter-di-te, mais je m’égare là… bon, je vais quand même faire cette photocopie de livret de famille, même s’il n’y en a vraiment pas besoin… il est beau comme sa mère cet enfant, y’a qu’à regarder pour voir que c’est le miens pfff… ensuite…

Un certificat de bonne santé par la pédiatre… Officiellement, mon rendez-vous chez ma pédiatre était fixé à 11h30 hier, et figurez-vous que pour une fois, l’Homme moi et le gnome on était pile l’heure, voire en avance… et c’est évidemment ce jour là qu’elle choisi pour être en retard, avec une salle pleine à craquer et pas de clim’, sinon franchement, c’est pas drôle… On a donc attendu un peu… beaucoup, genre deux petites heures… et ce jusqu’à ce que le gnome craque et s’éclate à jouer au karting à travers la salle d’attente avec les minis chaises taille gnomique, bref… au bout de 2h12, après s’être fait passer devant en enrageant en silence, on se lève docilement pour suivre l’assistante de Madame la Pédiatre en retard exprès pour confirmer que j’ai une poisse impressionnante en cette période et là le gnome se stoppe net… dès qu’il a reconnu le stéthoscope et vu dans quelle salle toute blanche on venait de le traîner, il n’arrêtait pas de dire “auvoir, auvoir, auvoir, on’niva go go go”, et de se rapprocher discrètement de la porte de sortie… ahem…

J’ai dû perdre approximativement 1 litre de sueur rien que pendant l’auscultation du gnome, fallait bien le tenir et tenter de calmer la bête… l’autre litre je l’ai perdu dans le hammam qui servait de salle d’attente, avec le gnome de 15Kg400 pour 91cm dans les bras… je suis désormais totalement rabibochée avec ma balance… et après on dit que je ne fais pas de sport… Bon, ok, le certificat de super méga bonne santé, ça c’est fait… à noter, penser à ramener une boîte de chocolat pour les filles à l’accueil la prochaine fois pour pouvoir être pistonnée moi aussi… à la guerre comme à la guerre les filles !

… ensuite…

Deux photos d’identités… Je pensais que l’exercice allait requérir l’utilisation de redoutables stratagèmes apaches et pourtant… Jamais je n’aurai cru qu’il allait rester en place sans broncher pendant les 8 secondes qu’il a fallut au photographe pour prendre the photo. Bon, on n’a pas eu le droit au sourire hein, n’exagérons rien, mais plutôt un air ahuri du style mais qu’est ce qu’il me veut le mec devant moi avec ses parapluies et sa grosse boîte noire dans les mains… si j’arrive à trouver des compétences de scannage en moi, je la mettrai peut-être en ligne cette après-midi… je sais je sais, je suis une fille qui partage, vous le savez…

Pour finir, il faut les papiers signés fournis dans le dossier d’inscription… vous savez le genre de papiers qu’il faut remplir avec les habitudes de votre ange, ses heures de repas, sa façon de s’endormir pour la sieste… en passant, si elle arrive à lui faire faire sa sieste dans un vrai lit, hors de sa poussette, je lui édifie une statue en pâte à modeler à son effigie… Je me suis appliquée en détaillant tout bien comme il faut, au point que la page est noircit de mon écriture… comment ça j’ai trop détaillé ? Meuh non…

… J’envisage de lui faire une valise remplie de au-cas où pour cette première matinée à la crèche aujourd’hui, on ne sait jamais après tout… je pense qu’une dizaine de couches, 4 changes, 3 doudoux suffiront à tenir jusqu’à 11h15… comment ça je commence à angoisser à l’idée de laisser mon monstre, dont je veux absolument me débarrasser pourtant, et vive la liberté mon gnome ? …Absolument pas… je ne comprends franchement pas d’où viennent ces petites larmes juste là…

Dimanche, vous n’allez pas le croire, mais on a fait une sortie l’Homme et moi en a-mou-reux. Mais siii, souvenez-vous, le genre de sortie qu’on se fait quand on n’a pas de mini bipède avec mégaphone et gigotements perpétuels intégré de gnome scotché à la jambe droite et qui cri mamou mamou mamou pour qu’on vienne jouer à la vroum vroum avec lui pendant plus de trois heures d’affilées…

… oui je sais, c’est un concept qui remonte tellement loin qu’on a du mal à se remémorer que c’était chose possible, mais faites un effort…

Commencez par visualiser la salle obscure, l’Homme, moi et mon pot de popcorn que c’est Ramadan,mais tout le monde sait que je suis une fille cruelle(ment gourmande)…

Visualisez ce moment de bien-être et de joie profonde mes chakras totalement open et ma position de feng shui impeccablement orientée quand on se retrouve tel deux ados à leur premier cinéma, main dans la main, des sourires en coin… on n’est plus un papa et une maman, on est juste deux amoureux qui vont se faire une toile… j’adôôre être au chômage parental pendant ces quelques heures !

… Et vous savez ce que l’Homme m’a emmené voir pour me changer des cris du gnome, de ces cascades du haut du canapé et de ses blessures de guerre ? … le dernier Tarantino, Inglourious Basterds, avec tout plein de sang, d’hurlement et fusillades !

SYNOPSIS

Dans la France occupée de 1940, Shosanna Dreyfus assiste à l’exécution de sa famille tombée entre les mains du colonel nazi Hans Landa. Shosanna s’échappe de justesse et s’enfuit à Paris où elle se construit une nouvelle identité en devenant exploitante d’une salle de cinéma.
Quelque part ailleurs en Europe, le lieutenant Aldo Raine forme un groupe de soldats juifs américains pour mener des actions punitives particulièrement sanglantes contre les nazis. “Les bâtards”, nom sous lequel leurs ennemis vont apprendre à les connaître, se joignent à l’actrice allemande et agent secret Bridget von Hammersmark pour tenter d’éliminer les hauts dignitaires du Troisième Reich. Leurs destins vont se jouer à l’entrée du cinéma où Shosanna est décidée à mettre à exécution une vengeance très personnelle…

Bon, je ne vais pas dire que je n’ai pas aimé, au contraire, j’ai même adoré la fin… mais comme je suis une fille pleine de tact, je vous épargne de vous la raconter pour ne pas casser le suspense… Et s’il y a bien un art dans lequel excelle Tarantino, c’est bien celui de l’intrigue j’ai envie de dire !

Je ne suis pas particulièrement fan des scènes de tuerie où l’on voit absolument tous les détails, n’est-ce pas, par contre, les films où sur la fin tout s’accélère, les histoires s’entrecroisent avec des rebondissements improbables, et le tout explose en feu d’artifice à la fin, ça j’adore ! Intrigue insoutenable mais excellent !

Bref, ça faisait un sacré moment qu’on ne s’était pas fait de ciné avec l’Homme, et bien que j’envisageai un moment un peu plus fleur bleue, Disney et barbe à papa, je ne regrette pas d’avoir suivi le mouvement vers la salle 2 du Megarama…

… et au vu du prix qu’on a déboursé pour la place, ça aurait été dommage de s’en priver… euh, combien ?… 25 dirham la place… 2 euros et des grains de sables quoi… oui je sais, moi aussi ça m’enrage quand je paye à la caisse d’un cinéma français…

Et vous, votre dernier film c’était quoi, quand et avec qui ?

Edit en passant : D’après vous, ô grandes super mamans de la blogosphère : vers quel âge est-il envisageable d’emmener mon gnome allias la tornade voir un dessin animé avec des petits oiseaux bleus qui chantent et un mini héro qui fait du skate ? ... ahem… Question de maman qui essaye de repousser ce moment le plus tard possible, donc attention à votre réponse enthousiaste…

Gad Elmaleh vous connaissez ? Si c’est le cas, vous n’avez pas pu passer à côté de sa description du blond… mais siii, vous savez le blond impeccablement parfait, avec son brushing de blond et ses dents email diamant sans aucune feuille de salade coincé entre les dents même après un sandwich crudités…

Bon allez, pour les néophytes du langage blond, et comme je ne suis pas aussi douée que ce cher Gad pour décrire le stéréotype du mec blond parfaitement parfait qui te fait culpabiliser à mort, toi, Homme bourré de testostérone, je te laisse admirer le maître… et pour ceux qui connaissent déjà, enjoy…

Ça y est, vous avez fini de rigoler ? Maintenant, si je vous dis qu’on a tous déjà croisé un blond dans notre vie, vous me croyez ? Avouez que pendant que vous regardiez le sketch vous pensiez à quelqu’un en particulier… avouez, allez… En tout cas, moi j’ai juste envie de vous raconter que la semaine dernière, quand j’ai pris le bateau pour Tanger, j’ai trouvé plus fort que le blond, plus inédit, attention c’est du lourd… je veux parler de la famille de blonds au complet !

Si si, une famille entière avec la maman, le papa et les trois enfants… oui, trois, rien que ça et la mère longiligne, ça va de soit, sinon c’est moins rageant… et le pire dans tout ça, c’est qu’à eux trois, les gamins ils faisaient moins de bruit que le miens à lui tout seul…

Eux ils ont des coupes impeccables avec petites franches bien arrondies au millimètre, et gel dans les cheveux… Le miens, t’as l’impression qu’il s’est coiffé avec un tube de dynamite avant de venir… et toi même tu sais combien c’est sportif un épisode chez le coiffeur, donc merci de compatir…

Eux, ils sont sapés à mort pour venir manger, genre petite chemisette et pull sans manche à carreaux vichy par dessus, limite le pantalon à pince pour le plus grand… Le miens, il est habillé hyper décontracté et totalement dépareillé… de toute façon, même avec la meilleur volonté du monde, il s’était vomi sur son t-shirt assorti le matin même, donc bon, moi j’insiste pas hein… la petite de 10 mois, elle, elle a un body blanc au début du repas, et il reste blanc jusqu’à la fin… et sans bavoir… je me demande encore c’est quoi le trucage…

En fait, on a rencontré cette fameuse famille de blonds pendant le dîner sur le bateau. Les parents accompagnés donc de leur aîné de 7ans, du petit frère de 3 ans et de la petite sœur de 10 mois, 4jours et 11heures… petite sœur qui, apparemment, marcherait déjà et aurait plus de vocabulaire que mon gnome perso, si l’on en croit la conversation que me tient sa mum… oui, je dis mum, maman en anglais pour les francophones purs et durs comme moi, puisque apparemment, leurs aînés auraient déjà trois langues à leur actifs, le Français, l’Anglais et l’Italien… maîtrisés parfaitement…

… Notre gnome à nous, il dit fièrement vroum vroum depuis qu’il a vue Cars pour la 157ème fois, tété pour grimper sur la tête de son père, et au(re)voir dès qu’il veut se tirer au plus vite de quelque part… et de façon particulièrement intéressé, il sait très bien dire âto pour gâteau, et à bouarrrr pour manger… ahem, oui je sais, y’a encore du travail de ce côté là…

Bref, pendant que les parents blonds, installés à la table juste face à nous, prient gentiment leur minipouce de trois ans d’avoir l’obligeance de mettre ses coudes sur la table pour dîner… en anglais… ou de débattre avec leur aîné sur quelle température il fera à leur arrivée à Tanger… en Italien… l’Homme et moi de notre côté, nous tenons un discours un tout petit peu plus… chaotique… en Français… :

Viens ici… non j’ai dit viens ici, mon cœur… non, ne touche pas à ça, j’ai dit non… non je t’ai dit que c’était dangereux…arrête de vouloir balancer ta voiture à la figure de la petite fille j’ai dit !… reviens… reviens ici… si je t’attrape je te… ahem… viens ici… voilà, c’est bien mon ange, reste assis sagement ou je te ligote… prends ta cuillère, oui comme ça, parfait… non, attention, attention… Bon ok, mange avec les doigts les papillons à la bolognaise si ça peut te faire plaisir, m’en fou…

Bon…. En analysant la situation décrite ci-dessus, vous pourriez en tirer quelques conclusion hâtives du style : les blonds sont parfaitement parfaits, ils ont des brushing sans épis et des enfants sages comme des images, ce qui leur permet d’aller au restaurant sans peur des regards de travers, et écraser épater la galerie en conversant dans trois langues différentes…

… Sauf que…

Les serveurs du restaurant de toute façon ne parlent qu’une seule langue, et toc… et le mini minipouce appelle sa maman par son prénom D. Non pas que celle-ci veuille qu’on l’appelle “mère”, au contraire, elle se lamentait même tout doucement qu’elle était sa mââ-man, et que donc il devait l’appeler mâââ-man… rien à faire du côté du lutin, ça sera D. fin de la discussion…

… à chacun ces problèmes voyez-vous…

Donc, avec du recul, je ne suis pas si mal loti moi avec mon gnome coiffé à la dynamite et sapé comme un clown ! Il m’appelle maman avec sa bouille d’amour qui me fait craquer, moi et tous les serveurs du restaurant d’ailleurs qui en sont carrément à lui refiler une deuxième assiette de pâtes, il a inventé son propre langage preuve irréfutable de son intelligence surdéveloppée… et il ne balance pas ses voitures à la figure des autres enfants, il partage, nuance !

Sur ce, Vive les Brun(e)s !